درخواست مناظره از سوی احمدی نژاد و واکنش های مختلف مسئولین (طنز)

ضرغامی: ای آقا! بی‌پولی نکشیدین که مناظره از یادتون بره. در هر صورت خدا کنه مناظره برگزار بشه بلکه یه خورده بتونیم قبل و وسط و بعدش تبلیغات پخش کنیم پولش رو بدیم به طلبکارامون.

زیباکلام: از نظر موقعیت دیالکتیک و فرا«بنفش» دموکراتیک در شیوه حکومت ژنتیک! البته من خیلی خودم یک تئوریسین دارم!!! لذا باید دموکراسی به‌نحوی نهادینه شود. راستی مناظره دقیقا یعنی چی؟

محمد جواد ظریف: امیدوارم در مناظره، حتما و حتما یاد همه باشد که تیم مذاکره کننده ایران در مذاکرات اخیر خیلی مقاومت کرد و اصلاً حماسه آفرید و حتی چندبار با آن‌طرفی‌ها قهر و فوری آشتی کرد تا حقوق مردم را بگیرد که دیدید موفق هم شد.

اشتون: «ببخشید، من دقیقا نمی‌دونم مناظره چی‌چی هست، فقط محض رضای خدا بگین ظریف یه سر بیاد ژنو کارش داریم. دفعه آخر که قهر کرد داشت میرفت ایران، هم یادش رفت بیاد آشتی کنه هم متن توافقنامه رو با خودش نبرده تهران!»

مالک باغ پسته: «همین الان یه خاطره یادم اومد... حالا بعدا براتون تعریف می‌کنم.»

دختر مالک باغ پسته: «یادش بخیر می‌رفتیم جلو صداوسیما جمع می‌شدیم و چه کیفی می‌کردیم سال88 موقع مناظره‌ها. کاشکی که مناظره بذارن. تازه بعدش ما بیایم تو خیابون و بگیم رأی ما رو...»

پسر مالک باغ پسته: «حیف که هنوز مدرک دکترام از لندن نرسیده البته اگر هم رسیده بود فرق نداشت چون در هر صورت بنده الان سرم شلوغه و حتی ممکنه وقت نکنم برم دادگاه!»

همسر مالک باغ پسته: «اگه مناظره برگزار نشد، مردم بریزن تو خیابونا. اگر هم برگزار شد باز بریزن تو خیابونا. کلاً کاروزندگی رو تعطیل کنن بریزن تو خیابونا»

علی لاریجانی: «بنده با بگم-بگم مخالفم. هر کی هر چی می‌خواد بگه تو همون مناظره بگه. گفته باشم. من اعصاب دارم‌ها!»

صاحبخانه: «ایول! بذار زنگ بزنم بنگاه بگم 10 میلیون بکشه رو قیمت پول پیش خونه، 500 تومن هم رو کرایه خونه. به این مستأجره هم زنگ بزنم بگم رودتر تخلیه کنه میخوام پسرمو زن بدم بیاد بشینه تو خونه خودم!»

مستأجر: «خدا خیرتون بده که به فکر رفع مشکلات ما هستین. از دولت راستگویان بخاطر تدبیرشان و امیدی که به ما دادند ممنونیم. فقط جون داداش حلال کنید ما رو که باعث شدیم مسکن‌مهر راه بیفته و مملکت دچار تورم بشه!»

قالیباف: «احمدی‌نژاد موقع مناظره باید مراقب کلید روحانی باشه. طرف کلید نشون میده ولی با گازانبر می‎افته به جون آدم!»

شریعتمداری(کیهان): «اسنادی وجود داره که ثابت می‌کنه کیهان همه این اتفاقات رو در سال 1392 قبل از هجرت! پیش‌بینی کرده بوده!»

محسن رضایی: «من با برنامه حرف می‌زنم. طبق برنامه هم بنده وقتی شهر شلوغ میشه حرف نمی‌زنم!»

محمدرضا شجریان: «تفنگت را زمین بگذاااااااااااااار.... که من بی‌بی‌سی و دیگر عزیزان را... تمام آن مریضان راااااااااااااا... همانا دوست می‌دارم. » (لازم به ذکر است که استاد داشتند برای اجرای کنسرت آماده می‌شدن و کلاً خیلی هم از سیاست خبر نداشتند، جون شما!!!)

ربع پهلوی: «مردم منتظر بازگشت من هستند. اصلا بیاید با خودم مناظره کنین تا حال جفت‌تون رو جا بیارم. البته قبلش باید اجازه بدین تا اجازمو از کاخ سفید و اسرائیل و مامانم بگیرم.»

ننه جون خدابیامرز کروبی: «خدا بگم این نوه خیرندیده من رو چیکار کنه که چار سال و نیمه تنم از دستش داره تو گور می‌لرزه!»

خود کروبی: «ننه جون سلام! خوبی؟ از تورم چه خبر؟ زودی آخرین تحلیل اقتصادیت رو بگو شاید فردا منم به مناظره دعوت شدم و لازم شد یه ذکر خیری ازت بکنم.»

موسوی:«دیدین گفتم "چیز" شده؟ یعنی تقلب شده! دیدین گفتم "چیزبازی" در آوردن؟ یعنی همون شعبده بازی! دیدین حالا؟ جون من حال کردین؟ اصلاً خودم هم کیف کردم حتی! شماها که جای خود دارین!»

رهنورد: «چون موسوی داماد لرستان است و فرزند آذربایجان است، مناظره برگزار نشود!»

خاتمی: «به من یزدی که گفتگوی تمدن‌ها را راه انداختم می‌آید که کار بد بکنم؟ خوب حالا که من اینقدر خوب هستم، شما هم یادتان باشد که مناظره کار خیلی بدیه. بهتره طبق معمول ما حرف بزنیم و حرف توی دهان دیگران بگذاریم تا حرف ما را بزنند و شما هم گوش کنید و حالش را ببرید.»

خواننده لس آنجلسی: «چی مادرجان؟ گفتی چی برگزار بشه؟ مبارزه؟ مناقصه؟ معاوضه؟ ...»

انتهای پیام